ПИП ПЕТЬКА

12.09.2010 18:01

С целью активной пропаганды здорового образа жизни Desporter погружается в липкую атмосферу рафинированного порока, чтобы в клубах дыма и окружении ветреных девушек задать несколько вопросов Петру Листерману во время его очередного вояжа по Украине. В целях улучшения и без того обаятельного образа «известного великосветского сводника» (определение Википедии) все матерные выражения из его уст заменены на звук "пи". Специальное замечание: Петя Листерман всегда предупреждает, что на людях играет роль «злого очкарика», чтобы развлечь публику. Поэтому любая информация, которой он поделился с Desporter, может оказаться доброй шуткой.


- Петр, в последнее время вы что-то зачастили в нашу страну. Похоже, Украина вас засосала?

- Ой, как засосала, как засосала! Да, ты прав пи-пи-пи взяла и засосала! Выпьешь вина?

- Нет, спасибо. Но не высосала?

- Нет, нет, это я высасываю из Украины лучших телок. Здесь самые лучшие телки в мире, пи-пи-пи. Выпей немного вина, че ты, пи-пи-пи!?

- Не могу - за рулем.

- И что?

- Ну, гаишники там и все такое...

- А, злые гаишники, да? Вот пи-пи-пи...

- Слушайте, отчего вы постоянно матюкаетесь?

- Что?!

- Матюкаетесь, говорю, как сапожник, а вовсе не купидон. Вас же называют в том числе и купидоном, кажется?

- Валютным купидоном. Ну, я же особенный купидон, пи-пи-пи. У меня образ такой. Я должен постоянно играть такого вот пи-пи-пи идиота. Понимаешь?

- С трудом. А бывает такое, что вы не играете?

- Иногда бывает, конечно. Когда микрофон пи-пи, выключен. А на работе - всегда. Вот сейчас посмотрим, телочек, отберем лучших из них и вперед - дальше.

- Сначала отбор, потом - финал - определяете чемпионку. В общем, аналогии со спортивным соревнованием очевидны.

- Пи-пи-пи! Такой вот у меня мохнатый спорт, продавца мохнатого золота! (заразительно хохочет)

- Перед встречей с вами зашел на ваш сайт - почему он выдержан в радикально черных тонах?

- А каким он должен быть?

- Ну, учитывая содержание, наверное, розовым...

- Поменяем, пи-пи, быстро поменяем!

- Вот так просто?

- Шучу. На самом деле мне очень нравится черный цвет.

- Он отталкивает...

- И это хорошо, пи-пи... Люблю все черное. Я же играю. Как в твоем спорте. Какая моя первая задача?

- Какая?

- Чтобы люди меня ненавидели.

- Зачем?

- Потому, что любовь приходит через отрицаловку! Пи-пи-пи! Сначала ненавидят, а потом говорят - вот сука, а ведь они говорят правду!

- Правду? Мне кажется, что, например, история про то, что это вы познакомили Криштиану Роналду с русской моделью - это чистейшей воды выдумка.

- Ты что?! Это чистая правда. Ну ты даешь, пи-пи. Выпей хоть шампанского - беленького!

- Потом. Так, как это было?

- Это старая история. Еще лет шесть - восемь назад мы с Димой Биланом снимали клип и я для этого провел несколько кастингов, отобрав десять-пятнадцать нормальных телок. И вот этих телочек я затем раскидал по агентствам - в Париж, Милан и Лондон. А потом ребята - мои знакомые футболисты - попросили меня и я этих телочек вот им значит...

- Какие именно футболисты?

- Да, многие. Каха Каладзе, еще кто-то из "Милана", не помню уже... Потом Абрамович мне одного подсунул, как же его... Рио что ли...

- Рио Фердинанд?

- Точно. Его звали Рио Фердинанд.

- Так он же в "Манчестер Юнайтед", а не в "Челси"!

- Ну, Абрамович попросил, мне какая разница? Еще мне давали этого... Роналдо!

- Криштиану?

- Да, нет, сначала другого, который лысый бразилец - Зубастик.

- А, понятно, сейчас он уже почти не футболист - растолстел...

- Это я Роналдо закормил – колбасками. Жирными такими. В самом деле. Ко мне многие футболисты обращаются за телками. И вот однажды мне сказали, что новая телка нужна Криштиану Роналду. Я дал несколько, и он влюбился в эту - Шейк.

- Это ее у Роналду пытался увести хоккеист Александр Овечкин?

- Нет. Все было вот как. Мы устраивали кастинг для Роналду, но туда приехал и Овечкин, который начал с Роналду биться за телок. В итоге они разобрались и поделили телок. Там в компании с Шейк была такая Лера Соколова, вот ее Саша и выбрал, а Криштиану взял себе Шейк. Вообще-то ее зовут Ира. Ира Шай... Шайх... ну ты понял.

- Да, да, Шайхлисламова. А как это - Роналду бьется с Овечкиным? Неужели на кулаках?

- Зачем же? На словах! Типа ты пи-пи-пи этих телок, а я пи-пи-пи этих телок. Вот так вот. А, я понял, понял, тебе не нравятся матюки. Значит, так, Овечкин, ты любишь этих телок, а ты, Роналду, любишь этих телок.

- Ясно. Вы упомянули Каху Каладзе. У вас есть и его номер мобильного?

- Фи. У нас есть все номера мира!

- А украинские, если не секрет, есть?

- Конечно. Сейчас вот ищем новую невесту Милевскому. Вашему Артему.

- В общем, футболисты вами тоже охвачены?

- Разумеется. Вот недавно Андрей Аршавин тоже...

- ...но у него же ведь жена и дети малые!

- Ничего, втихаря можно. Ему потребовалась дополнительная нагрузка.

- Может об Аршавине лучше не писать? Не разрушать, так сказать, ячейку общества?

- Можно. Только напиши на украинском языке. А потом, если что, скажем, что у нас произошел misunderstanding. Недопонимание. Я не понимаю украинский, а ты - русский. Я сказал, что у Аршавина жена просто пи-пи-пи как хороша, а ты так понял, как будто мы ищем Аршавину новую жену. Сплошной пи-пи-пи.

- Да, и матерные выражения в смысле misunderstanding приобретают особый смысл.

- Вот видишь, ты все сечешь.

- Кстати, насчет жен. В последнее время что-то очень много секс-скандалов с участием известных футболистов. Самый последний с участием Уэйна Руни... Как считаете, с чем это связно?

- Это все потому, что они в вовремя не обратились к Пете, как ты не понимаешь? Если бы они обратились, тогда бы все было пи-пи-пи. Зашибись.

- Как в случае с Рио Фердинандом?

- Да, его мне дал Абрамович, я же говорил. Это было несколько лет назад. Тогда Фердинанду за что-то впаяли несколько месяцев дисквалификации или еще какой-то мути (в 2003-м Фердинанд в самом деле был отстранен от футбола на восемь месяцев за отказ пройти допинг-тест – прим.), он не играл и очень сильно скучал. Вот я и занялся его досугом. Возил по Москве, развлекал.

- По Москве!?

- Ну да. А его никто не узнал.

- Инкогнито?

- Типа того. Мне дали под него большой бюджет и я расплачивался за всех его телок.

- Фух, все, я понял, все знаменитые футболисты тоже ваши клиенты.

- Нет, нет, не клиенты, ну что ты? Футболисты, скажем так, тоже входят в сферу моих интересов. Да, Марат Сафин тоже входит.

- Он теннисист!

- Все равно ведь играет с мячом. А больше мяч или меньше - это уже не важно.

- Один сегмент рынка у вас все же, похоже, не охвачен...

- Не может быть! Какой?!

- Команда "Шахтер". Там столько молодых неженатых бразильцев!..

- О да! Очень хочу ими заняться. Говорят, у "Шахтера" офигенная база, вот бы привезти туда телок и провести кастинг прямо там. А пока мне нужны фамилии игроков. Ты можешь дать мне список?

- Могу, но в таком случае мне причитается процент...

- Само собой, договорились. Присылай список, будешь у меня отвечать за "Шахтер".

- Согласен. Петр, какой в вашем "спорте" результат можно считать наивысшим? Женить Михаила Прохорова?

- В каком-то смысле он действительно абсолютный чемпион.

- То есть, если вы найдете ему подругу, то закончите карьеру?

- Может быть. Но только в том случае, если женю его вот на этом типе (показывает на номер Desporter'а с Марадоной на обложке). Представляешь такую свадьбу? Этому коротышке аргентинцу чтобы достать до Прохорова надо будет влезать на дерево.

- Окей, Петя, спасибо. Да, а почему все Петя и Петя? Как ваше отчество?

- Я сирота... ладно, тебе скажу - Григорьевич. Но ты за это выпей вина. Не бойся, а дам тебе фуражку гаишника и жезл. Представляешь, едешь ты в жопу пьяный, тебе гаишник машет - стоять! А ты ему - сам стоять, пи-пи такой!

- Боюсь, смелости не хватит. Вот если бы вы поехали со мной...

- Да я бы поехал, но меня ждут телочки.

Текст: Алик САНДРОВСКИЙ

Теги: Петр Листерман, Интервью, Журнал Desporter №11, Жены, Секс и отношения