ПИП ПЕТЬКА

12.09.2010 18:01

С целью активной пропаганды здорового образа жизни Desporter погружается в липкую атмосферу рафинированного порока, чтобы в клубах дыма и окружении ветреных девушек задать несколько вопросов Петру Листерману во время его очередного вояжа по Украине. В целях улучшения и без того обаятельного образа «известного великосветского сводника» (определение Википедии) все матерные выражения из его уст заменены на звук "пи". Специальное замечание: Петя Листерман всегда предупреждает, что на людях играет роль «злого очкарика», чтобы развлечь публику. Поэтому любая информация, которой он поделился с Desporter, может оказаться доброй шуткой.


— Петр, в последнее время вы что-то зачастили в нашу страну. Похоже, Украина вас засосала?

— Ой, как засосала, как засосала! Да, ты прав пи-пи-пи взяла и засосала! Выпьешь вина?

— Нет, спасибо. Но не высосала?

— Нет, нет, это я высасываю из Украины лучших телок. Здесь самые лучшие телки в мире, пи-пи-пи. Выпей немного вина, че ты, пи-пи-пи!?

— Не могу - за рулем.

— И что?

— Ну, гаишники там и все такое...

— А, злые гаишники, да? Вот пи-пи-пи...

— Слушайте, отчего вы постоянно матюкаетесь?

— Что?!

— Матюкаетесь, говорю, как сапожник, а вовсе не купидон. Вас же называют в том числе и купидоном, кажется?

— Валютным купидоном. Ну, я же особенный купидон, пи-пи-пи. У меня образ такой. Я должен постоянно играть такого вот пи-пи-пи идиота. Понимаешь?

— С трудом. А бывает такое, что вы не играете?

— Иногда бывает, конечно. Когда микрофон пи-пи, выключен. А на работе - всегда. Вот сейчас посмотрим, телочек, отберем лучших из них и вперед - дальше.

— Сначала отбор, потом - финал - определяете чемпионку. В общем, аналогии со спортивным соревнованием очевидны.

— Пи-пи-пи! Такой вот у меня мохнатый спорт, продавца мохнатого золота! (заразительно хохочет)

— Перед встречей с вами зашел на ваш сайт - почему он выдержан в радикально черных тонах?

— А каким он должен быть?

— Ну, учитывая содержание, наверное, розовым...

— Поменяем, пи-пи, быстро поменяем!

— Вот так просто?

— Шучу. На самом деле мне очень нравится черный цвет.

— Он отталкивает...

— И это хорошо, пи-пи... Люблю все черное. Я же играю. Как в твоем спорте. Какая моя первая задача?

— Какая?

— Чтобы люди меня ненавидели.

— Зачем?

— Потому, что любовь приходит через отрицаловку! Пи-пи-пи! Сначала ненавидят, а потом говорят - вот сука, а ведь они говорят правду!

— Правду? Мне кажется, что, например, история про то, что это вы познакомили Криштиану Роналду с русской моделью - это чистейшей воды выдумка.

— Ты что?! Это чистая правда. Ну ты даешь, пи-пи. Выпей хоть шампанского - беленького!

— Потом. Так, как это было?

— Это старая история. Еще лет шесть - восемь назад мы с Димой Биланом снимали клип и я для этого провел несколько кастингов, отобрав десять-пятнадцать нормальных телок. И вот этих телочек я затем раскидал по агентствам - в Париж, Милан и Лондон. А потом ребята - мои знакомые футболисты - попросили меня и я этих телочек вот им значит...

— Какие именно футболисты?

— Да, многие. Каха Каладзе, еще кто-то из "Милана", не помню уже... Потом Абрамович мне одного подсунул, как же его... Рио что ли...

— Рио Фердинанд?

— Точно. Его звали Рио Фердинанд.

— Так он же в "Манчестер Юнайтед", а не в "Челси"!

— Ну, Абрамович попросил, мне какая разница? Еще мне давали этого... Роналдо!

— Криштиану?

— Да, нет, сначала другого, который лысый бразилец - Зубастик.

— А, понятно, сейчас он уже почти не футболист - растолстел...

— Это я Роналдо закормил – колбасками. Жирными такими. В самом деле. Ко мне многие футболисты обращаются за телками. И вот однажды мне сказали, что новая телка нужна Криштиану Роналду. Я дал несколько, и он влюбился в эту - Шейк.

— Это ее у Роналду пытался увести хоккеист Александр Овечкин?

— Нет. Все было вот как. Мы устраивали кастинг для Роналду, но туда приехал и Овечкин, который начал с Роналду биться за телок. В итоге они разобрались и поделили телок. Там в компании с Шейк была такая Лера Соколова, вот ее Саша и выбрал, а Криштиану взял себе Шейк. Вообще-то ее зовут Ира. Ира Шай... Шайх... ну ты понял.

— Да, да, Шайхлисламова. А как это - Роналду бьется с Овечкиным? Неужели на кулаках?

— Зачем же? На словах! Типа ты пи-пи-пи этих телок, а я пи-пи-пи этих телок. Вот так вот. А, я понял, понял, тебе не нравятся матюки. Значит, так, Овечкин, ты любишь этих телок, а ты, Роналду, любишь этих телок.

— Ясно. Вы упомянули Каху Каладзе. У вас есть и его номер мобильного?

— Фи. У нас есть все номера мира!

— А украинские, если не секрет, есть?

— Конечно. Сейчас вот ищем новую невесту Милевскому. Вашему Артему.

— В общем, футболисты вами тоже охвачены?

— Разумеется. Вот недавно Андрей Аршавин тоже...

— ...но у него же ведь жена и дети малые!

— Ничего, втихаря можно. Ему потребовалась дополнительная нагрузка.

— Может об Аршавине лучше не писать? Не разрушать, так сказать, ячейку общества?

— Можно. Только напиши на украинском языке. А потом, если что, скажем, что у нас произошел misunderstanding. Недопонимание. Я не понимаю украинский, а ты - русский. Я сказал, что у Аршавина жена просто пи-пи-пи как хороша, а ты так понял, как будто мы ищем Аршавину новую жену. Сплошной пи-пи-пи.

— Да, и матерные выражения в смысле misunderstanding приобретают особый смысл.

— Вот видишь, ты все сечешь.

— Кстати, насчет жен. В последнее время что-то очень много секс-скандалов с участием известных футболистов. Самый последний с участием Уэйна Руни... Как считаете, с чем это связно?

— Это все потому, что они в вовремя не обратились к Пете, как ты не понимаешь? Если бы они обратились, тогда бы все было пи-пи-пи. Зашибись.

— Как в случае с Рио Фердинандом?

— Да, его мне дал Абрамович, я же говорил. Это было несколько лет назад. Тогда Фердинанду за что-то впаяли несколько месяцев дисквалификации или еще какой-то мути (в 2003-м Фердинанд в самом деле был отстранен от футбола на восемь месяцев за отказ пройти допинг-тест – прим.), он не играл и очень сильно скучал. Вот я и занялся его досугом. Возил по Москве, развлекал.

— По Москве!?

— Ну да. А его никто не узнал.

— Инкогнито?

— Типа того. Мне дали под него большой бюджет и я расплачивался за всех его телок.

— Фух, все, я понял, все знаменитые футболисты тоже ваши клиенты.

— Нет, нет, не клиенты, ну что ты? Футболисты, скажем так, тоже входят в сферу моих интересов. Да, Марат Сафин тоже входит.

— Он теннисист!

— Все равно ведь играет с мячом. А больше мяч или меньше - это уже не важно.

— Один сегмент рынка у вас все же, похоже, не охвачен...

— Не может быть! Какой?!

— Команда "Шахтер". Там столько молодых неженатых бразильцев!..

— О да! Очень хочу ими заняться. Говорят, у "Шахтера" офигенная база, вот бы привезти туда телок и провести кастинг прямо там. А пока мне нужны фамилии игроков. Ты можешь дать мне список?

— Могу, но в таком случае мне причитается процент...

— Само собой, договорились. Присылай список, будешь у меня отвечать за "Шахтер".

— Согласен. Петр, какой в вашем "спорте" результат можно считать наивысшим? Женить Михаила Прохорова?

— В каком-то смысле он действительно абсолютный чемпион.

— То есть, если вы найдете ему подругу, то закончите карьеру?

— Может быть. Но только в том случае, если женю его вот на этом типе (показывает на номер Desporter'а с Марадоной на обложке). Представляешь такую свадьбу? Этому коротышке аргентинцу чтобы достать до Прохорова надо будет влезать на дерево.

— Окей, Петя, спасибо. Да, а почему все Петя и Петя? Как ваше отчество?

— Я сирота... ладно, тебе скажу - Григорьевич. Но ты за это выпей вина. Не бойся, а дам тебе фуражку гаишника и жезл. Представляешь, едешь ты в жопу пьяный, тебе гаишник машет - стоять! А ты ему - сам стоять, пи-пи такой!

— Боюсь, смелости не хватит. Вот если бы вы поехали со мной...

— Да я бы поехал, но меня ждут телочки.

Текст: Алик САНДРОВСКИЙ

Теги: Петр Листерман, Интервью, Журнал Desporter №11, Жены, Секс и отношения